!
Президент УЕФА Мишель Платини ассоциируется у болельщиков прежде всего с многочисленными нововведениями, которые он пытается привнести в футбольные правила. Креативный француз приготовил очередную порцию немыслимых правил, которые вот-вот вступят в силу.
Сегодня в швейцарском Ньоне прошло экстренное собрание, где «кучерявый гений» объявил о целом ряде поправок в современный свод законов УЕФА. Наш корреспондент оказался первым, кто оказался на месте событий и только с ним согласился пообщаться Платини. Когда Мишель узнал о том, что перед ним журналист «Соккер.ру», он воскликнул: «О, Руссо прессо!» и признался, что «читает только Соккер, и несказанно счастлив, что недавно в КП угадал счёт матча „Москва“ — „Терек“». Наш корреспондент с удовольствием оставил смущенному Мишелю автограф на память, а затем приступил к беседе.
- Месье Платини…
- Вы можете звать меня просто Миша.
- Хорошо. Миша, вы находитесь в отличном расположении духа. Расскажите, что поспособствовало такому позитивному настрою?
- О, вы не поверите. Мы наконец-то приняли поправки в действующее футбольное законодательство, чему я несказанно рад.
- Но ведь вы уже неоднократно это делали.
- То были цветочки, грибочки впереди, как говорят у вас в России… (смеется)
- Вы хотели сказать – ягодки?
- Не знаю, может и так, но когда я приезжал в Россию, мне предложили именно такой вариант. Помню, что они были красно-белые.
- Ааа… так вы были у нас на матче «Спартака»?
- Не помню… кажется, я так до него и не добрался…помню какой-то кубок….
- Содружества?
- Да, точно! Там что-то было про дружбу, братство народов, про брудершафт так сказать… (ехидно улыбается)
- Что же, не будем вдаваться в подробности. Расскажите о том, как прошло сегодняшнее заседание.
- Великолепно! Просто замечательно! Мы приняли всё, что я планировал.
- И сколько вы приняли? В смысле, поведайте по порядку нашим глубокоуважаемым читателям, всё, что вы приняли.
- С удовольствием. Во-первых, мы наконец-то увеличили число арбитров, которые будут работать во время отдельно взятой игры. Чтобы легче выявлять нарушение, мы приставим к каждому игроку по судье. Рефери будут бегать с лупами в руках вокруг футболистов и следить за тем, чтобы всё было в пределах правил.
- Как??? 22 арбитра на поле?
- Кто вам сказал такую чушь? 22 – это слишком мало для объективной. Вы еще забыли о том, что за судьями тоже нужно следить. Еще 22 арбитра будут следить конкретно за своими «подопечными», плюс еще 4 линейных арбитра.
- Почему четыре? Ведь всегда их было два!
- А кто будет следить за тем, чтобы арбитры сами не оказались «вне игры»? Знаете, такое часто бывает — смотришь, стоит какая-то кукла с флажком, а сам хозяин убежал в магазин за пивом. Мы будем строго наказывать таких проходимцев.
- Каким образом?
- Запустим в фанатский сектор и объявим по стадиону: «Сегодня на стадионе присутствует почётный гость, отменивший гол вашей команды на 92-й минуте…». А дальше – дело техники.
- Жестоко. Кстати о технике. Почему вы так решительно против использования видеоповторов?
- Футбол – динамичная игра. Вы должны двигаться, двигаться! Ни останавливаться ни на секунду. Понимаете, мы пробовали такие варианты на матче «Интер» — «Милан», и там был спорный момент с забитым мячом Адриано. Судья попросил посмотреть сначала с одной точки, потом с другой, с третьей, а в итоге полез в Интернет смотреть нарезки голов Адриано… Но рад сообщить, что мы решили и эту проблему.
- И как же?
- Для этого нам нужно еще пятнадцать арбитров.
- Пятнадцать??? А их-то куда?
- Ну как... Один будет висеть в «девятке» ворот, другой на мачте освещения, третий будет летать над полем, ну и так далее… Кстати, для этой цели мы уже наняли отряд лётчиков. Причём и здесь всё будет строго по правилам, например матч Франция – Испания будут обслуживать российские ВВС, а допустим, матч вашей сборной — воздушные войска Великобритании.
- Что ж, кому-то не поздоровится… Между тем, вы затронули важную проблему деления футболистов по национальному признаку. Количество легионеров зашкаливает. Что нового по этой проблеме?
- Я знал, что вы спросите. Не знаю только, что ответить. (тихо) Сейчас что-нибудь придумаю… О, вот гениальная мыслишка! Только вдумайтесь! Одновременно на поле могут находиться 5 футболистов с паспортами Евросоюза и 6 футболистов без паспортов! Им будет достаточно показать свидетельство о рождении… А, нет! Не так… пусть оставляют при выходе на поле под залог свои права или студенческие удостоверения. А для этого мы наймём еще одного судью. О, точно! (поворачивается к коллегам) Записывайте, записывайте!
- Я насчитал уже 64 судьи… Надеюсь, этот был последний?
- Ах, я же забыл вам сказать еще об одной категории арбитров. Это особые специалисты, мы позвали их из федерации по прыжкам в воду.
- А, вы наверное уже наслышаны о погодных условиях в России… (улыбаясь)
- Нет, Россия здесь не при чем! Хотя, и вам такие арбитры могут понадобиться. Пока же мы назначили пробную бригаду на следующий матч «Манчестер Юнайтед», надеемся их оценки будут справедливыми.
- Оценки?!
- Ну да, за хороший нырок полагается хорошая оценка — «6 и 0». Кстати, на нырок, как и на штрафной, дается несколько попыток.
- А штрафной-то тут при чем???
- Мы решили позаимствовать всё лучшее из того, чего добились наши коллеги из других видов спорта. Теперь у игрока есть возможность ещё одной подачи, если он попадает со штрафного в сетку… ой, в стенку… хотя мы еще не решили, туда или туда… Да, и кстати, счёт становится «15:0».
- Кажется, мне плохо… Вызовите кто-нибудь врача, по-моему, у меня белая горячка!!!
- Успокойтесь. Вы ведёте себя прямо, как эти… как тренеры! Но ничего, скоро мы поставим всё на свои места. Точнее всех. Чтобы не выходили из технической зоны, мать их! Зона на то и зона, чтоб сидеть. Вот и пусть сидят. Будем связывать им руки и ноги, а в рот вставим кляп, чтоб не сквернословили на служителей Фемиды. А еще одного служителя Фемиды мы с электрошоком поставим рядом, чтоб пригасил эмоции, если что. Ага.
- Шок – это по-нашему. (настороженно) А конкретно в нашем, российском футболе, грядут какие-то изменения?
- Конечно! Мы с Виталием поговорили на эту тему обстоятельно и рассудительно, конкретно и целенаправленно, структурируя и резюмируя, и мы видим перспективу для дальнейших отношений и сотрудничества, направленных на развитие и поддержку российского спорта. Дядя Рома не против.
- Чем можете порадовать болельщиков?
- Наконец-то решился вопрос с трансляциями! Теперь матчи начинаются в 4 утра, как удобно и телевизионщикам, и болельщикам.
- Удобно?? Да все же спят в это время!
- В Америке, где будут транслироваться матчи, в это время никто не спит!
- Да как же так!!! Говорю же, МЫ, россияне, хотим видеть футбол, а в это время мы спим!
- Вот видите. Вы и сами ответили на ваш вопрос. Зачем вам такой футбол, от которого хочется спать.
- Нет, ну это невозможно! Попахивает каким-то заговором против нашего футбола… Сначала «Зенит», теперь это…
- А что «Зенит»?? Ааа… вы про Лигу Европы? Ну, я не виноват, что «Зенит» поставил задачу выиграть Кубок УЕФА трижды за десять лет, а мы его отменили… Извините, я правда не хотел. А что касается заговоров, мы будем пресекать их на корню. Никакой коррупции! Будем играть в открытый футбол… с открытыми картами (загадочно улыбается)
- Что это вы еще имеете в виду? Матчи можно будет купить??!!
- Да. На аукционе. А что здесь такого? Футболки же покупают. А еще мы будем устраивать торги прямо на поле. Игроков будут прямо во время игры перекупать как на бирже. На игроков установим цену по курсу команды… ну, то есть по рейтингу УЕФА. Такие дела. Нет… нет, вы не представляете! Я так счастлив! Вот у меня уже крутятся новые мысли, идейки… скоро созовём ещё один съезд, он 20-й будет, юбилейный, примем новый устав, объявим программу партии…ээ… дорогой мой, у вас всё в порядке?... врача! Врача сюда!
К сожалению, на этом сообщение нашего корреспондента прерывается. По шуму на диктофоне мы можем догадаться, что он упал в обморок. Подоспевшие врачи пытались спасти его жизнь, но находившийся на месте происшествия Платини решил внести некоторые коррективы в их работу… Что ж, очень-очень жаль, теперь на церемонию канонизации Гууса Хиддинка Русской Православной Церковью придётся послать другого нашего сотрудника…
С 1 апреля, друзья!
Месье Платини, успехов в вашей нелегкой работе на благо футбола!
Сегодня в швейцарском Ньоне прошло экстренное собрание, где «кучерявый гений» объявил о целом ряде поправок в современный свод законов УЕФА. Наш корреспондент оказался первым, кто оказался на месте событий и только с ним согласился пообщаться Платини. Когда Мишель узнал о том, что перед ним журналист «Соккер.ру», он воскликнул: «О, Руссо прессо!» и признался, что «читает только Соккер, и несказанно счастлив, что недавно в КП угадал счёт матча „Москва“ — „Терек“». Наш корреспондент с удовольствием оставил смущенному Мишелю автограф на память, а затем приступил к беседе.
- Месье Платини…- Вы можете звать меня просто Миша.
- Хорошо. Миша, вы находитесь в отличном расположении духа. Расскажите, что поспособствовало такому позитивному настрою?
- О, вы не поверите. Мы наконец-то приняли поправки в действующее футбольное законодательство, чему я несказанно рад.
- Но ведь вы уже неоднократно это делали.
- То были цветочки, грибочки впереди, как говорят у вас в России… (смеется)
- Вы хотели сказать – ягодки?
- Не знаю, может и так, но когда я приезжал в Россию, мне предложили именно такой вариант. Помню, что они были красно-белые.
- Ааа… так вы были у нас на матче «Спартака»?
- Не помню… кажется, я так до него и не добрался…помню какой-то кубок….
- Содружества?
- Да, точно! Там что-то было про дружбу, братство народов, про брудершафт так сказать… (ехидно улыбается)
- Что же, не будем вдаваться в подробности. Расскажите о том, как прошло сегодняшнее заседание.
- Великолепно! Просто замечательно! Мы приняли всё, что я планировал.
- И сколько вы приняли? В смысле, поведайте по порядку нашим глубокоуважаемым читателям, всё, что вы приняли.
- С удовольствием. Во-первых, мы наконец-то увеличили число арбитров, которые будут работать во время отдельно взятой игры. Чтобы легче выявлять нарушение, мы приставим к каждому игроку по судье. Рефери будут бегать с лупами в руках вокруг футболистов и следить за тем, чтобы всё было в пределах правил.
- Как??? 22 арбитра на поле?
- Кто вам сказал такую чушь? 22 – это слишком мало для объективной. Вы еще забыли о том, что за судьями тоже нужно следить. Еще 22 арбитра будут следить конкретно за своими «подопечными», плюс еще 4 линейных арбитра.
- Почему четыре? Ведь всегда их было два!- А кто будет следить за тем, чтобы арбитры сами не оказались «вне игры»? Знаете, такое часто бывает — смотришь, стоит какая-то кукла с флажком, а сам хозяин убежал в магазин за пивом. Мы будем строго наказывать таких проходимцев.
- Каким образом?
- Запустим в фанатский сектор и объявим по стадиону: «Сегодня на стадионе присутствует почётный гость, отменивший гол вашей команды на 92-й минуте…». А дальше – дело техники.
- Жестоко. Кстати о технике. Почему вы так решительно против использования видеоповторов?
- Футбол – динамичная игра. Вы должны двигаться, двигаться! Ни останавливаться ни на секунду. Понимаете, мы пробовали такие варианты на матче «Интер» — «Милан», и там был спорный момент с забитым мячом Адриано. Судья попросил посмотреть сначала с одной точки, потом с другой, с третьей, а в итоге полез в Интернет смотреть нарезки голов Адриано… Но рад сообщить, что мы решили и эту проблему.
- И как же?
- Для этого нам нужно еще пятнадцать арбитров.
- Пятнадцать??? А их-то куда?
- Ну как... Один будет висеть в «девятке» ворот, другой на мачте освещения, третий будет летать над полем, ну и так далее… Кстати, для этой цели мы уже наняли отряд лётчиков. Причём и здесь всё будет строго по правилам, например матч Франция – Испания будут обслуживать российские ВВС, а допустим, матч вашей сборной — воздушные войска Великобритании.
- Что ж, кому-то не поздоровится… Между тем, вы затронули важную проблему деления футболистов по национальному признаку. Количество легионеров зашкаливает. Что нового по этой проблеме?
- Я знал, что вы спросите. Не знаю только, что ответить. (тихо) Сейчас что-нибудь придумаю… О, вот гениальная мыслишка! Только вдумайтесь! Одновременно на поле могут находиться 5 футболистов с паспортами Евросоюза и 6 футболистов без паспортов! Им будет достаточно показать свидетельство о рождении… А, нет! Не так… пусть оставляют при выходе на поле под залог свои права или студенческие удостоверения. А для этого мы наймём еще одного судью. О, точно! (поворачивается к коллегам) Записывайте, записывайте!
- Я насчитал уже 64 судьи… Надеюсь, этот был последний?
- Ах, я же забыл вам сказать еще об одной категории арбитров. Это особые специалисты, мы позвали их из федерации по прыжкам в воду.
- А, вы наверное уже наслышаны о погодных условиях в России… (улыбаясь)
- Нет, Россия здесь не при чем! Хотя, и вам такие арбитры могут понадобиться. Пока же мы назначили пробную бригаду на следующий матч «Манчестер Юнайтед», надеемся их оценки будут справедливыми.
- Оценки?!
- Ну да, за хороший нырок полагается хорошая оценка — «6 и 0». Кстати, на нырок, как и на штрафной, дается несколько попыток.
- А штрафной-то тут при чем???
- Мы решили позаимствовать всё лучшее из того, чего добились наши коллеги из других видов спорта. Теперь у игрока есть возможность ещё одной подачи, если он попадает со штрафного в сетку… ой, в стенку… хотя мы еще не решили, туда или туда… Да, и кстати, счёт становится «15:0».
- Кажется, мне плохо… Вызовите кто-нибудь врача, по-моему, у меня белая горячка!!!- Успокойтесь. Вы ведёте себя прямо, как эти… как тренеры! Но ничего, скоро мы поставим всё на свои места. Точнее всех. Чтобы не выходили из технической зоны, мать их! Зона на то и зона, чтоб сидеть. Вот и пусть сидят. Будем связывать им руки и ноги, а в рот вставим кляп, чтоб не сквернословили на служителей Фемиды. А еще одного служителя Фемиды мы с электрошоком поставим рядом, чтоб пригасил эмоции, если что. Ага.
- Шок – это по-нашему. (настороженно) А конкретно в нашем, российском футболе, грядут какие-то изменения?
- Конечно! Мы с Виталием поговорили на эту тему обстоятельно и рассудительно, конкретно и целенаправленно, структурируя и резюмируя, и мы видим перспективу для дальнейших отношений и сотрудничества, направленных на развитие и поддержку российского спорта. Дядя Рома не против.
- Чем можете порадовать болельщиков?
- Наконец-то решился вопрос с трансляциями! Теперь матчи начинаются в 4 утра, как удобно и телевизионщикам, и болельщикам.
- Удобно?? Да все же спят в это время!
- В Америке, где будут транслироваться матчи, в это время никто не спит!
- Да как же так!!! Говорю же, МЫ, россияне, хотим видеть футбол, а в это время мы спим!
- Вот видите. Вы и сами ответили на ваш вопрос. Зачем вам такой футбол, от которого хочется спать.
- Нет, ну это невозможно! Попахивает каким-то заговором против нашего футбола… Сначала «Зенит», теперь это…
- А что «Зенит»?? Ааа… вы про Лигу Европы? Ну, я не виноват, что «Зенит» поставил задачу выиграть Кубок УЕФА трижды за десять лет, а мы его отменили… Извините, я правда не хотел. А что касается заговоров, мы будем пресекать их на корню. Никакой коррупции! Будем играть в открытый футбол… с открытыми картами (загадочно улыбается)
- Что это вы еще имеете в виду? Матчи можно будет купить??!!
- Да. На аукционе. А что здесь такого? Футболки же покупают. А еще мы будем устраивать торги прямо на поле. Игроков будут прямо во время игры перекупать как на бирже. На игроков установим цену по курсу команды… ну, то есть по рейтингу УЕФА. Такие дела. Нет… нет, вы не представляете! Я так счастлив! Вот у меня уже крутятся новые мысли, идейки… скоро созовём ещё один съезд, он 20-й будет, юбилейный, примем новый устав, объявим программу партии…ээ… дорогой мой, у вас всё в порядке?... врача! Врача сюда!
К сожалению, на этом сообщение нашего корреспондента прерывается. По шуму на диктофоне мы можем догадаться, что он упал в обморок. Подоспевшие врачи пытались спасти его жизнь, но находившийся на месте происшествия Платини решил внести некоторые коррективы в их работу… Что ж, очень-очень жаль, теперь на церемонию канонизации Гууса Хиддинка Русской Православной Церковью придётся послать другого нашего сотрудника…
С 1 апреля, друзья!
Месье Платини, успехов в вашей нелегкой работе на благо футбола!
Или войдите через